Viccek
Grőger Nándor 2007.04.24. 16:43
Csodagyerek Szülői értekezleten így szól a tanár Pistike apukájához: -
Kedves Uram, Pistike egy kész csodagyerek! - Igen? - kérdi az apuka meglepve.
- Tényleg? - Igen. Kész csoda lenne, ha bármit is megtanulna.
Értelmező szótár Néhány gyakori kifejezés valódi
jelentése:
Közlekedési lámpa: olyan berendezés, amely pirosra vált, ha
megközelíted autóval. Válás: Pótvizsga a szerelem
iskolájában. Úszómedence: csőcselék, vízzel körítve. Önuralom: képesség
arra, hogy csak egyetlen szem mogyorót egyél meg egyszerre. Politikus: aki
képes meggyőzni a feleségét arról, hogy a nercbundában kövérnek
látszik. Magazin: olyan nyomtatott papírlapok együttese, amiből megtudhatod,
mit fog tartalmazni a következő szám. Főiskola: az a néhány éves periódus,
amikor a szülők végre hozzáférnek a telefonhoz. Büfé: francia eredetű szó,
jelentése: "Kelj fel és szolgáld ki magad". Bébiszitter: olyan tizenéves, aki
felnőttként viselkedik arra időre, amíg a felnőttek gyerekként
viselkedhetnek. Tetoválás: pillanatnyi elmezavar tartós bizonyítéka.
Évgyűrűk Gyerekek az évgyűrűkről tanulnak az iskolában: - Ha egy fa
korára vagytok kíváncsiak, csak meg kell számolnotok az évgyűrűket. Egy fa
minden évben új gyűrűt növeszt. Pistike hazamegy, és másnap reggelinél így
szól az anyjához: - Anyu, én nem eszem meg ezt a kakaós csigát, mert ez már
öt éves!
Téves hívás Egy dolog rosszabb csak annál, ha hajnal 4-kor téves
hívást kapsz. Mégpedig az, ha nem téves a hívás...
Csodakutya Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a
szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és
pókereznek. - Ez aztán az okos kutya! - kiált fel csodálkozva. - Ugyan már
- feleli a házigazda -, egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van,
elkezdi csóválni a farkát.
Szakácskönyv Két agglegény beszélget: - Te, én már beleuntam ezekbe
a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük! - Miért,
olyan egzotikusak a hozzávalók? - kérdi a másik. - Nem, de mindegyik úgy
kezdődik: "Végy egy tiszta fazekat"..
Ünnepről maradt - Miben hasonlít a Télapó ünnepség egy napra az
irodában? - Te végzed el a melót, és a kiöltözött kövér fickó aratja le a
babérokat.
- Mit mondott Isten Ádámnak szilveszterkor? - Boldog új
Évát!
Golyók Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor
felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja őket a zsebébe.
Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nő meredt szemekkel bámulja a kidudorodó
zsebeit. - Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nőnek zavartan. - Ó -
feleli a nő. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök?
Hűtlen A feleség így szól a férjéhez vacsora közben: - Lajos, te
megcsalsz engem! Azt biztosan tudom, hogy kivel, abban nem vagyok biztos, hogy
mikor és hányszor, azt pedig egyáltalán nem tudom, hogy mivel!!!
Hasonlóság Azt mondják, a nők a házasságban az apjukhoz hasonló férfit
keresnek. Ebben az esetben érthető, hogy az anyjuk miért sír mindig az
esküvőn...
Vallás Két barátnő beszélget: - Hallom, válófélben vagytok a
férjeddel - mondja az egyik. - Igen, vallási nézetkülönbségek miatt elválunk
- feleli a másik. - Vallási okok miatt? - Igen, én nem hiszek abban, hogy
a férjem lenne az Isten...
Golfklub Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg: "1. A
hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel,
laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni
tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha
túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon
közvetlenül senki elé 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a
koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt. És most
öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből."
Árukapcsolás Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és
vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót: - Elég furcsa párosítás ez, nem
gondolja? - Hogy érti ezt? - kérdi az eladó. - Arra gondoltam, hogy elég
furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a
több? - Egyformán viszik mindkettőt - mondja az eladó. - Ahányszor eladunk
egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve...
Bölcsesség A barátok olyanok, mint az ejtőernyő: ha nincsenek ott,
amikor szükséged van rájuk, akkor legközelebb már nem fogsz próbálkozni
velük.
Házasság Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia
felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A
harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
Adó Adóellenőrzésen kérdi az ellenőr az adózótól: - Ön az
adóbevallásában azt írja, hogy agglegény. Ennek ellenére mégis beírt egy
eltartott gyereket. Ez biztos valami tévedés volt, nemde? - Bizony, igen
súlyos tévedés...
Potencia Hackereknek sikerült megszerezniük a V..... nevű
potencianövelő gyógyszer összetételét: 3% E vitamin, 2% Aszpirin, 2%
Ibuprofen, 1% C vitamin, 92% keményítő.
Ismertetőjel Egy fodrász rohan az utcán, átkozódva. Megállítja egy
rendőr: - Elnézést, uram, de mit rohangál itt? - Egy vendéget üldözök, nem
fizetett a rohadék! - Tegyen feljelentést! Van az elkövetőnek valami
különleges ismertetőjegye? - Igen. Vörös foltos barna ingben volt, és a jobb
kezében vitte a bal fülét...
Férfi-nő - Honnan tudható, hogy férfi találta fel a térképet? - Ki
más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km? - A régészek honnan ismerik fel a
nőnemű csontvázakat? - Sokkal kopottabb az állkapcsuk.
Kínai Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az
evőpálcikák helyett villát adnak az étel mellé. Mikor megkérdi a pincértől, az
így válaszol: - Evőpálcikát csak külön kérésre adunk. - De miért? Ígyl egy
emberrel több kell, aki mosogatja a villákat. - Igen, de ha mindenkinek
evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat
takarítja...
Sivatag Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott,
erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján,
szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és
elájul. Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát. - Hála
Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat
rúgom. Kérem, segítsen! - Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt
el...
Tükör - Miért van egy tükrön 6 lyuk? - Szőke hölgy megpróbált
öngyilkosságot elkövetni...
Válás - Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni,
se enni nem tudok - panaszkodik Kovács a haverjának. - Ennyire megviselt? -
kérdi a haver együttérzőn. - Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg
a hűtőszekrényt!
Garancia Középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó, csipkés kombinét
tartva a kezében így szól az eladóhoz: - Elnézést kérek, de erre adnak
garanciát? - Milyen garanciára tetszik gondolni? - Ha nem működik, akkor
három napon belül visszaveszik?
Fűnyíró - Doktor úr, elhoztam a feleségemet. Azt képzeli magáról, hogy
egy fűnyíró! - Értem. És mikor kezdődött a probléma? - Körülbelül három
hete. - És miért csak most hozta el hozzám? - Meg kellett várnom, amíg a
szomszédok visszaadják...
Az első Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: -
Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? - Igen,
ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész
éjszaka...
Autós bakik Néhány autós baki:
William Alexander, a nyugdíjas
közlekedési rendőr Herefordból indult Ross-on-Wye városába. A 20 kilométeres
távon sikeresen eltévedt, és 36 órával később, 1600 kilométer megtétele után a
szomszéd államban levő Barnsley városában kötött ki.
1994-ben egy apáca
nem állt meg a közúti ellenőrzésen, amivel vad autós üldözésbe kényszerítette a
fegyveres rendőröket. Mint kiderült, egy sérült kutyával igyekezett az
állatkórházba .
Leroy Linen, a bronxi ócskavas-kereskedő jogosítványát
1990 és 1994 között 633 alkalommal próbálták bevonni.
Miután Tcheeka
Johnson megbukott az autóvezetési vizsgán gyakorlatból, a vizsgabiztost lábon
rúgta, majd kilökte az autóból.
Egy Wakefield-i autós az ujjával akarta
ellenőrizni az olajszintet. Szorult helyzetéből a tűzoltók vágták ki.
Bosszú Egy rendőr megállít egy autóst: - Uram, Ön átlépte a
megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem! - Jaj, biztos úr, nem
volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt! - Nos, ma jó napom van, ezért ha
válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel,
éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az? - Ez
egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó! -
Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos
nem sikerült, meg kell, hogy büntessem! - De biztos úr, fordítsuk meg a
dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen
meg. - Jól van - egyezik bele a rendőr. - Az utcasarkon áll egy
miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki
ő? - Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált! - Persze
hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Gyorshajtó Egy rendőr megállít egy autóst: - Uram, Ön átlépte a
megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem! - Jaj, biztos úr, nem
volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt! - Nos, ma jó napom van, ezért ha
válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel,
éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az? - Ez
egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó! -
Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos
nem sikerült, meg kell, hogy büntessem! - De biztos úr, fordítsuk meg a
dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen
meg. - Jól van - egyezik bele a rendőr. - Az utcasarkon áll egy
miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki
ő? - Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált! - Persze
hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Hajléktalan Frissen elvált nő meséli a barátnőjének: - Ma olyan jó
kedvem volt reggel, hogy a sarkon álló hajléktalannak adtam egy ötezrest! -
Képzelem, mit szólna ehhez a férjed... - Azt mondta: "Köszönöm
szépen!"
Idióta - Egy idióta voltam, amikor feleségül mentem hozzád! - dühöng a
feleség. - Ez igaz, drágám - mondja a férj. - De fiatal voltam és szerelmes,
és sajnos nem vettem észre.
Borotva Egy férfi bemegy a borbélyhoz, aki neki is lát a
borotváláshoz. Igen ám, de a férfi arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy
semmiképpen sem fér hozzá. - Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt vegye a
szájába. Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni. A férfi a
szájába veszi, de közben azért megkérdi: - És mi van akkor, ha véletlenül
lenyelem? - Á, nem gond. Majd hozza vissza, mint mindenki más.
Ellenőr - Mikor lesz valakiből adóellenőr? - Amikor rájön, hogy a
vonzereje nem elegendő ahhoz, hogy sírásó legyen belőle.
Hangsebesség Azt mondják, a hang gyorsan terjed, pedig ez nem igaz.
Például, ha mondasz valamit a gyerekednek amikor 10 éves, a mondandód nem jut el
a füléig egészen 30 éves koráig.
Veszteség Éppen két éve, hogy elvesztettem a feleségem és a fiamat.
Sosem felejtem el azt az éjszakát, azt a hajnalig tartó kártyacsatát és azt a
rohadt lapjárást...
Tévedés Nick a bárban üldögél, egyik italt a másik után magába döntve.
Egy óra múlva odaszól a mixernek: - Tudod cimbora, legközelebb, amikor
beautózok egy fiatal lánnyal az erdő közepébe, és azt mondom neki: "Lefekszel
velem, vagy gyalog mész haza", na akkor nem felejtkezem el róla, hogy nem az én
autómmal vagyunk...
Szeretkezz, ne háborúzz Úgy tartja a mondás: szeretkezz, ne háborúzz.
Persze lehetséges mindkettőt egyszerre csinálni, csak meg kell hozzá
nősülni.
Értékek Felirat egy étteremben: "Kérjük, távozás előtt ellenőrizzék
zsebeikben, táskáikban az értéktárgyakat. Amennyiben úgy találják, hogy ezek az
étterem tulajdonában állnak, kérjük rakják vissza a helyükre!"
Öregkor Megöregedtél, ha: - még képes vagy rá, de már senki sem
kíváncsi rá. - olyan hangokat kezdesz kiadni magadból, mint a kávéfőződ. -
ha az áruházban nem veszel tartós élelmiszereket - a szombat esti láz helyett
csak hőhullámokat érzel.
Feliratok Mókás feliratok: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje
megjavított." (egy vízvezeték szerelő autóján). "Ha füstölni látjuk, azt
gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk" (nemdohányzó
területen). "Tolni. Tolni. Tolni." (szülőszoba ajtaján). "Ha nem látja hol
van, jó helyre jött" (szemészeten). "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a
kutyaeledel!" (egy kerítésen) "Hajtson óvatosabban. Már várjuk." (temető
kerítésén)
Dumák Szövegek, amiket a kirugásod előtt hallhatsz a
munkahelyeden: - Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól
mindenesetre kipróbáljuk! - Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment
el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától. - Ön egy felelős
dolgozó. Sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más. - Jó hírem van!
Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.
Hajviselet A férfiak háromféle módon hordják a hajukat: választék
nélkül, elválasztva és leválasztva.
|